生活｜你是“开不起玩笑”的人吗？

　　这就发生了所谓关系中的“投射性认同”，你控了——他认为你应该怎样，你就不假思索地认同，好像对方具有了某种评判■、审判和定义你的权利■，而你应该满足这

　　这就发生了所谓关系中的“投射性认同”，你控了——他认为你应该怎样，你就不假思索地认同，好像对方具有了某种评判■★★、审判和定义你的权利◆■◆，而你应该满足这种来自他人的评判、定义甚至审判。你失去了自我，你想满足他的要求、他的定义、他的期待★■。

　　第一，没有所谓■◆◆★◆“我就是什么样的人”这种固定化的说法★◆★★◆■。每个人都是变化的、流动的■■★★■，当我们使用这种定义式的表达时◆★■★■★，我们要警惕自己是不是容易被限制住，陷入到与某个固定概念搏斗的状态中去了。而正常情况下，概念是用来便于了解自己的，而不是用来定义自己的。

　　其实，当我们跟周围环境的人不一样的时候，难免会让人有些懵，这是人之常情，没有必要因此去否定自己■◆■。

　　有的人看到别人相处得融洽自如，内心会有种羡慕◆■★◆◆■，甚至还会升起一种自愧不如的羞耻感★◆■■◆：我不够好◆■★★★◆，他们那样才是对的■★★■◆◆。

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　　所以问题的根源可能在于，当你跟别人不一样的时候◆■■★，就会陷入一种不自由、不舒展的状态。

　　所以■◆■，开不起玩笑不等于有问题。重要的是去辨析这背后的原因，然后顺着去观察、了解和调整自己■★◆■■。

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　　因为允许自己开不起玩笑■★◆■◆◆，是你正当的权利。同时相信自己的感受：当你认为对方的玩笑没有任何好笑的成分或者合理性时，当你感觉到不舒适时◆★，要坚信自己的感觉■■■◆，并且明确、清晰地表达出来■■，传达给对方。

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　　这样做的目的只有一个：希望你不要深陷一个归因——都是我的问题，都是因为我就是一个开不起玩笑的人★◆■。

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　　要明确的是，“开得起玩笑”和“开不起玩笑■★◆★■★”这个二元对立的概念，本身就容易制造问题。

　　到这一步我们会发现★■，这其实跟是不是■■★★◆“开不起玩笑的人◆◆■■★★”这个表面的归因关系不大，它反映的是我们对自己真实感受的不信任——我们渴望像别人一样，认为那样才是好的★■■★◆。

　　这也有两种可能■★★◆■：第一我们过于依赖别人，没有形成自己的主见和自我，别人说什么，我们就认同，把别人都摆在大人的位置◆★■■■，把自己放在小孩的位置；第二◆◆，别人否定的话语恰恰击中了自己自我否定的一面。自我嫌弃◆■◆★◆、自己不认可自己的人◆◆，其模式就是外界一有对自己不好的评价，立马都收集、认同过来，然后深陷于自我攻击◆◆、自我嫌恶★◆■■★★。

　　当一个人认为自己不对或不够好时★◆★■★★，他可能已经在一种紧张、焦虑■★◆、自我不接纳甚至羞耻的状态里了◆★■◆。这样状态里的人很难有幽默感■◆◆◆■，◆★■■★■“不失态◆■■■◆”已经很不错了★◆■★■。

　　第二，不要把表面、局部出现的所谓★◆★★◆“症状”★★◆■，当成了自己整体。“症状”只是一个外在表现★★■★■◆，背后的原因各不相同★◆，重要的是通过表面的“症状”去理解自己，而不是因此歧视、攻击和嫌弃自己，认为自己是个◆■■■“有问题的人”。

　　不知道深陷这类困扰的朋友有没有这个疑问★◆■★★◆：你在所有的时刻都开不起玩笑吗■◆■■★■？你在所有的人面前都开不起玩笑吗？你在所有的情境下都开不起玩笑吗■◆◆★★？你一个人的时候有没有享受幽默、可乐的时刻？

　　这里的限制性结论就是■◆◆★★：当自己跟别人不一样时，你会觉得自己不够好，甚至会羞耻。

　　在一种放松、欢快★■◆◆、好玩的情境下◆◆，我们每个人都会不同程度地展示出幽默、飞扬的一面。如果没有，那么有可能是你幽默的一面被压抑得很深，没有被点燃。

　　是有这么一类人，他认为自己很幽默，常常用开玩笑的方式跟人互动◆★■★◆◆，但别人却常常感觉被冒犯到，这时他就会很恼怒。

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　　那么，这个问题就变成★★◆◆：在什么样的情景和什么样的人面前，我好像没有了幽默感，变得像◆★“开不起玩笑”？

　　当进行这种具体化操作的时候，我们才能更贴近事情的真相，包含的信息更丰富■◆★，涉及到的原因会更多：比如我跟那个人根本不熟，没啥开玩笑的根基；比如我没觉得那个事好笑；比如我那天身体不舒服■★，没有心情开玩笑等等。

　　但其实这是个伪命题◆◆★。下面来说一说◆★◆★◆■，所谓的■★■◆■■“开不起玩笑的人◆■◆★◆”到底是怎么回事。

　　重要的是要意识到自我的这种权利◆◆◆：在不伤害别人的情况下◆★，自己想怎么活就怎么活：我是我的一切的主人， 我的世界我做主。

　　通常情况下，开玩笑需要在一种放松■★◆◆、友好并且双方当事人彼此都找到了幽默感的氛围中才能出现★★◆。不具备这些条件时◆◆■◆★，单纯地说某个人就是开不起玩笑，这里面可能涉嫌评判、攻击、操纵等不太友好的东西◆■★◆，一定要学会辨别。

　　人们在日常社交中，难免会遇到被开玩笑的时刻。当别人开自己玩笑时，自己内心会明显产生不自在■◆■◆■、不舒适、抗拒的心理，甚至会发火、恼怒。而夜深人静时回想发生过的事■★，又会因此烦恼和疑惑：为啥自己这么开不起玩笑？怎么样才会变得开得起玩笑呢？

　　其实这种很爱开别人玩笑的人自己也会很困惑，但他无法反思到自己的问题，就会用“你怎么开不起玩笑”这种评价性的语言来描述你，然后你也认同了，自我感觉变得负面起来◆■★■◆。

　　当我们执著于一个外在标准时■★◆，往往会失去自我◆★◆■、失去自由。而内心有很多限制◆◆◆，人就无法放松，无法自如，而变得紧绷◆■◆★◆★、自我攻击甚至自我厌恶，变得容易被人利用、操纵◆◆◆★★。

　　这里面有个问题★◆◆：我不知道自己是谁，我好像没有自己评价的标准■★■■★◆，我很容易就失去自己，选择去认同别人。

　　这样的提问是一个“去标签”化的过程——要把问题还原到一个具体的情境■■◆★◆、具体的事上去■■，而不是停留在一个抽象的概念上讨论。